自己肯定感が低いと恋愛がうまくいかない？ 3つのパターンと抜け出すヒントを恋愛心理学者が解説
「付き合うと、いつも彼から雑に扱われてしまう」
「好きだった人なのに好意を向けられると冷めてしまう」
「結婚相手の条件にこだわりすぎて誰も選べない」
恋愛や婚活で、こうした悩みを繰り返していないだろうか。
一見異なるこれらの悩みには「自己肯定感」が関わっている可能性がある。「こんな私なんて」と自分を否定する気持ちは、相手との関わり方や好意の受け取り方、結婚相手を選ぶ基準にも表れる。
本記事では、結婚相談所ナレソメ予備校の恋愛心理学者・山崎が、恋愛や婚活で見られる3つのパターンと自己肯定感の関係、そこから抜け出すための考え方を解説する。
恋愛がうまくいかない理由を知り、自分と相手との関わり方を見直したい方は、ぜひ最後まで読んでほしい。
山崎敬太
筑波大学心理学類卒。日本パーソナリティ心理学会所属。ナレソメ総研所長。研究テーマは「遠距離恋愛の関係継続」。
在学中から恋愛心理学を探究し、自己肯定感や関係維持の心理を研究。
延べ1,000名以上のカウンセリングを行い、"恋愛と結婚のリアル"を科学的かつ温かく伝える。
BAILA（集英社）への取材協力や、ABEMA Primeへのナレソメ総研の調査データ提供など、メディアでも恋愛と結婚に関する発信を行っている。
自己肯定感とは、うまくできないところも含めて自分を受け入れられる感覚
恋愛がうまくいかないとき、相手の言動や自分の見た目、会話の仕方などが気になる方は多いと思います。そのなかで、私が目を向けてほしいと考えているのが「自己肯定感」です。
自己肯定感には、さまざまな捉え方がありますが、本記事では、得意なことや苦手なこと、長所も短所も含めて、自分に「OK」を出し、受け入れられる感覚として考えます。
褒められたり、成果を出したりしたときには、自分を肯定しやすいでしょう。ただ、私が大切だと考えているのは、失敗したときにも自分を必要以上に否定しないことです。なにかを間違えたときや、思いどおりにいかなかったときに、「今回はうまくいかなかった。次はがんばろう」と、失敗した自分も受け止めたうえで次へ進めるかどうかがポイントになります。
こうした自分との関わり方は、恋愛だけでなく、結婚後のパートナーシップにも影響すると考えられます。
※画像はイメージです
自己肯定感の低さが関わる、恋愛・婚活の3つのつまずき
ここからは、恋愛や婚活がうまくいかないときに見られる3つのパターンを紹介します。
パターン1：相手に合わせすぎて対等な関係を築けなくなる
1つ目は、相手に対して下手に出すぎて、対等な関係を築きにくくなるパターンです。
自分を肯定できていないと、「こんな私と付き合ってくれているのだから」と考えて、相手の都合や希望を優先しすぎてしまう場合があります。
自分の気持ちや負担を軽視し、無理をして相手に合わせ続けていると、相手もその状態を当たり前だと受け取るようになります。
例えば、次のようなケースです。
- 会いに行く負担を自分ばかりが引き受ける：遠距離・中距離恋愛で時間もお金もかかるのに、彼に呼ばれるたびに「行かなきゃ」と思い、いつも自分が会いに行ってしまう。
- 同棲中の家事や生活費の負担が自分に偏っている：家事の大半を担い、相手が生活費をあまり出さなくても、「こんな自分と一緒にいてくれるのだから」と引き受け続けてしまう。
相手のためになにかをすること自体は、もちろん大切です。ただ、その行動が「相手に喜んでほしい」という思いによるものなのか、それとも「こんな私は、これくらいしなければ愛されない」という不安によるものなのか。その違いに目を向けてみてください。
相手から雑に扱われる原因が、全てあなたにあるわけではありません。そのうえで、対等な関係を築くには、相手の希望だけでなく、自分の気持ちや負担も尊重する必要があります。まずは、「自分ばかりが我慢したり、無理をしたりしていないか」を振り返ってみましょう。
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パターン2：好きな人から好意を向けられると冷めてしまう
2つ目は、好きだった人から好意を向けられたとたんに、気持ちが冷めたり、嫌悪感を抱いたりする「蛙化現象」のパターンです。
私は、その背景の1つに、自己評価と相手からの評価とのずれがあるのではないかと考えています。
自分に価値があると思えないのに、相手はそんな自分を「好きだ」と言ってくれる。この食い違いが、違和感や居心地の悪さにつながり、相手の好意を受け取りにくくすることがあるのです。
少し身近な例で説明します。私は富山県出身で、「富山ブラック」というラーメンが好きです。特に、こしょうがしっかり利いたものが好みなのですが、子どもたちはその味をおいしいと思いません。
そこで私が「いや、絶対においしいから！」と強く勧めると、押しが強いほど子どもたちも反発し、「絶対に嫌！」となることがあると思います。
もちろん、食べ物の好みと自己評価は同じではありません。ただ、自分がよいと思えないものを、他者から強く「よい」と評価されるほど、かえって受け入れにくくなるという点では似ています。
ただし、これは蛙化現象が起こる理由についての私の仮説の1つです。蛙化現象の原因が、全て自己肯定感の低さにあるという意味ではありません。
好きな相手から好かれると冷めてしまうことを繰り返している方は、相手への気持ちだけでなく、自分自身をどのように評価しているのかにも目を向けてみてください。自分を少しずつ受け入れられるようになることが、相手の好意を受け取る助けになる可能性があります。
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パターン3：相手の高いステータスで自分の不足感を埋めようとする
3つ目は、ステータスの高い相手に強くこだわり、結婚相手を選びにくくなるパターンです。
ここでは、女性が自分の価値を示すために求める、ステータスの高い夫を「トロフィーハズバンド」と表現します。
その背景の1つとして考えられるのが、自分に足りないと感じているものを、相手の条件によって補おうとする気持ちです。相手のステータスが高ければ、自分が気にしている短所や不足感に目を向けずに済む。その結果、相手に求める条件が増えていく可能性があります。
例えば、「高収入で、見た目もよく、背も高く、自信があり、いつも自分をリードしてくれる男性がよい」と、条件を重ねていく。そうして、出会った相手のよさよりも、条件に足りない部分ばかりが気になり、誰も選べなくなってしまうことがあります。
こうしたことは、仕事で成果を上げ、キャリアに自信を持っている女性にも起こりえます。
「この仕事なら自分はできる」「これまでやってきたから、次もできるはずだ」と、特定の課題を達成できるという自分への評価は「自己効力感」と呼ばれます。
一方、本記事で扱う自己肯定感は、できないところも含めて自分を受け入れられる感覚です。仕事に対する自己効力感が高くても、失敗した自分や苦手な部分を受け入れられるとは限りません。
結婚相手に自分にはないものを求め、互いに補うことは自然です。ただ、高い条件にこだわりすぎて誰も選べなくなっているのなら、「その条件を求めるのはなぜだろう」と考えてみてください。
一緒に暮らすうえで大切にしたいことなのか。それとも、自分が受け入れられていない部分を相手のステータスで埋めようとしているのか。
求める理由を振り返ることで、相手に望む条件と、自分のなかで向き合いたい課題を整理しやすくなると私は考えています。
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まとめ：自分を理解し、受け入れることから始めよう
今回は、相手に合わせすぎる、好意を向けられると冷める、相手の条件にこだわりすぎるという3つのパターンを紹介しました。
こうしたパターンから抜け出すために大切なのは、まず自分を理解し、そのうえで少しずつ受け入れていくことです。長所だけでなく、苦手なところや失敗した自分も必要以上に否定しないことが、自分を大切にしながら相手との関係を築く土台になります。
1人で内面を整理することが難しいときは、第三者のサポートを得たり、自分との向き合い方を学んだりすることも1つの方法です。
ナレソメ予備校には、入会後に視聴できる動画講座「ナレソメスタディ」があり、『自己肯定感学』『失恋お焚き上げ講座』『マリッジブルー対策講座』などを用意しています（※2026年10月時点）。恋愛や婚活、結婚を前にした不安と向き合うための考え方を学べます。
また、私が担当する山崎ゼミでは、月1回、Zoomで恋愛心理学の講義を行っています。自己肯定感を高めるための考え方や、結婚に期待していることを整理し、自己理解を深める方法などをお伝えしています。
婚活を進めながら自分自身への理解も深めていきたい方は、ぜひナレソメ予備校へご相談ください。自分を知り、受け入れることから、少しずつ自己肯定感を育てていきませんか？
監修：恋愛心理学者・山崎
【恋愛・婚活・結婚生活のお悩み募集】
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