「恋愛に疲れた」のはなぜ？ 5つのパターン別対処法と、疲れにくい相手の見つけ方
「恋愛に疲れた」。そう感じているあなたは、きっとこれまで恋愛に真剣に向き合ってきたのだと思います。出会いを探したり、相手の気持ちをあれこれ考えたり、嫌われないように気を遣ったり。それでもうまくいかないことが続けば、「もう恋愛なんてしなくていいかも」と思ってしまうのも無理はありません。
恋愛に疲れたときは、出会いを増やそうと焦ったり、相手に好かれようとがんばったりしなくて大丈夫です。今は少し立ち止まって、肩の力を抜いていいタイミングなのかもしれません。
とはいえ、同じ「恋愛に疲れた」でも、しんどさの中身は人によって違います。
そこでこの記事では、原因に合わせた対処法から、疲れる恋愛を繰り返さないための相手選びのポイントまでをお伝えします。まずは、自分が恋愛の何に疲れているのかを整理するところから始めてみましょう。
「恋愛に疲れた」原因は人それぞれ。5つのパターン別に対処法を紹介
恋愛の疲れは、どの段階で何にしんどさを感じているかによって、大きく次の5つに分けられます。
- がんばっても恋人ができず、出会い続けることに疲れた
- 好きな人と進展せず、相手の言動に気持ちが振り回されることに疲れた
- 付き合っても毎回うまくいかず、同じ恋愛を繰り返すことに疲れた
- 今の恋人との関係に疲れた
- 恋愛すると自分のペースを失い、自分らしくいられないことに疲れた
あなたが抱えているしんどさは、どのパターンに当てはまりますか？ まずは自分の現在地を整理しながら、それぞれの具体的な対処法を見ていきましょう。
がんばっても恋人ができず、出会い続けることに疲れた
※画像はイメージです
- アプリや紹介で出会いを増やしているのに次につながらない
- 毎回イチからメッセージを送って、初めましてのデートをするのがしんどい
- 「もう趣味に生きよう」と思う反面、カップルを見ると羨ましくなる
こんなふうに、終わりの見えない活動に消耗していませんか？
今しんどいのは、恋愛そのものが嫌になったからというより、「恋人を作るために出会い続けること」に疲れているからではないでしょうか。
なかなか結果が出ないと「自分に魅力がないのかも」と落ち込みがちですが、自分を責める必要はありません。アプリでメッセージをやり取りして、初対面の相手に気を遣う。それを何度も繰り返していれば、誰だって心がすり減ってしまいます。
だからこそ、「もっとがんばらなきゃ」と自分にムチを打つのは一旦やめて、出会うペースを落とすか、思い切って少し休んでみましょう。
そのうえで、気力が回復してきたら「今の出会い方が本当に自分に合っているのか」をぜひ見直してみてください。たとえば、メッセージのやり取りが苦痛なら最初から会える方法を選ぶ、出会う人数を減らす、使うサービスを変えるなど、環境を変えるだけで状況が好転することもあります。
好きな人と進展せず、相手の言動に気持ちが振り回されることに疲れた
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- 相手が自分をどう思っているのかわからず、関係が一向に進展しない
- 優しくされると期待し、LINEの返信が遅いと落ち込むなど、感情が上下する
- 「このまま待つべきか、諦めるべきか」の正解が見えず消耗している
気づけば、相手のささいな反応に心を揺さぶられ続けていませんか？
こうしたしんどさの背景にあるのは、相手の気持ちも、この関係の行き先もわからない宙ぶらりんの状態です。期待しては落ち込む、その繰り返しで疲れてしまうのは当たり前です。
ここで意識したいのは、相手の言動を1つ1つ「脈ありか、脈なしか」とジャッジしないことです。
そのために、相手が実際にとった行動という「事実」と、不安からつい考えてしまう「深読み」を、メモに分けて書き出してみましょう。「返信が半日後だった」は事実でも、「もう興味がないんだ」は深読み。こうして並べてみると、不安の多くが自分の想像からきていることに気づくはずです。
そのうえで、自分からの連絡やデートの誘いを一旦控えてみるのも1つの手です。あなたが動かなくなったとき、相手から連絡や誘いがあるのか。少し距離を置いて、冷静に見極める時間を作ってみてください。
しばらく待っても相手からの働きかけがないなら、残念ながらそれが「答え」でしょう。いつまでも相手の出方をうかがい続けるより、「ここまでよくがんばった」と気持ちに区切りをつけて、そろそろ次の恋に目を向けるタイミングなのかもしれませんね。
付き合っても毎回うまくいかず、同じ恋愛を繰り返すことに疲れた
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- 恋人はできるのに長続きせず、毎回似たような理由で別れてしまう
- またイチから人を探し、関係を作り直すループに限界を感じている
- 結婚したいのにたどり着かず、「自分は恋愛不適合者なのでは」と落ち込んでいる
せっかく付き合っても、またすぐに振り出しに戻ってしまう。この展開が続いていれば、「自分は恋愛に向いていないのかも」と自信を失うのも当然です。そして、別れるたびに重くのしかかってくるのが、「またイチから同じことをやり直さなければならない」という徒労感なのだと思います。
そこでまずは、過去の恋愛を1人ずつ思い返して反省するのを、一旦お休みにしてみましょう。代わりに目を向けたいのは、無意識に繰り返している「自分のクセ」です。
たとえば「“好き”というトキメキだけで相手を選ぶ」「嫌われるのが怖くて本音を我慢しがち」「結婚願望の薄い相手を選んでしまう」、あるいは「気持ちが離れている相手を必死につなぎとめようとしてしまう」など。
もし似たような結末を迎えることが多いなら、相手の選び方や付き合い方のどこかに、共通したパターンが隠れている可能性があります。
決して自分を責める必要はありません。「私にはこういう傾向があるのかも」と気づけたら、次の恋愛ではそのクセが出そうな場面で、いつもと少し違う行動をとってみましょう。それだけでも、同じ結末を繰り返す可能性を下げることができます。
今の恋人との関係に疲れた
※画像はイメージです
- 相手のわがままや束縛、頻繁なLINEやデートが負担になっている
- 自分ばかりが気を遣い、ケンカも絶えない
- 恋人に会うのが楽しみではなく、むしろ憂鬱に感じる
「好きで付き合ったはずなのに、一緒にいると息が詰まる」。もし今そう感じているなら、それは心が発しているSOSのサインかもしれません。
このしんどさの原因は、2人の関係のバランスが崩れていることにあります。どちらか一方ばかりが我慢や気遣いを重ねていれば、疲れがたまっていくのは自然なことです。
とはいえ、「疲れた＝すぐ別れる」と結論を急ぐことはありません。まずは次のような視点から、今の関係を落ち着いて見つめ直してみましょう。
本音を打ち明けたとき、相手はきちんと向き合ってくれるか。関係を維持する努力を、あなたばかりが背負い込んでいないか。一緒にいることで日常生活まで暗くなっていないか。
そして、この延長線上に「自分が望む未来」はありそうか。
相手に歩み寄る姿勢があるなら、思っていることを言葉にして伝えてみる。それでも状況が変わらず、あなたばかりが消耗し続けるなら、無理に関係を続けなくて大丈夫です。自分を犠牲にしてまで守るべき関係など、どこにもないのですから。
恋愛すると自分のペースを失い、自分らしくいられないことに疲れた
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- 嫌われたくなくて本音を我慢し、いつも相手の予定を優先してしまう
- もともと1人の時間が好きで、毎日のLINEや毎週末のデートを負担に感じている
- 交際すると「1人のほうが楽」と思う一方で、ずっと独り身でいたいわけでもない
相手の顔色をうかがってしまう人も、1人の時間を大切にしたい人も、悩みの根っこは同じです。恋愛のたびに自分にとって心地いい生活リズムが崩れ、その窮屈さが疲れとしてたまっていきます。
そもそも、「恋人なら毎日連絡を取り合うもの」「週末は必ずデートするもの」といった世間の“当たり前”に、無理して自分を合わせる決まりなどありません。
相手のペースに飲み込まれる前に、まずは「自分は本当はどう過ごしたいのか」を確認し、1人の時間や趣味の予定を先に確保してみること。そのうえで、自分が心地いいと思える距離感を伝え、それを尊重してくれる相手かどうかを見ていきましょう。
また、「1人が好きだから、自分は恋愛や結婚に向いていない」と思い込む必要もありません。あなたに欠けているものがあるのではなく、お互いの生活リズムを守り合える相手に、まだ巡り会えていないだけなのです。
恋愛に疲れたからといって、恋愛そのものを諦める必要はない
ここまで、パターンごとに今すぐできる対処法を紹介してきました。ただ、目の前のしんどさを和らげるだけでは、また同じところでつまずいてしまうこともあります。
そこでここからは一時的な対処からもう一歩踏み込んで、これから先、誰かと関係を築くときに同じ疲れを繰り返さないための考え方を紹介します。
- 疲れていたのは「恋愛」ではなく「無理をしていた部分」
- 結婚することで終わる「恋愛疲れ」もある
- 次は「好き」だけでなく、疲れにくい相手かも見極めよう
- 自分に合う関係を言葉にすると、同じ恋愛疲れを繰り返しにくい
それぞれ、詳しく見ていきましょう。
疲れていたのは「恋愛」ではなく「無理をしていた部分」
ここまで5つのパターンを見てきて、「やっぱり自分は恋愛に向いていない」「もう誰かと付き合うのはこりごりだ」と感じた方もいるかもしれません。
ですが、少しだけ視点を変えてみてください。あなたが本当に疲れているのは、「誰かを好きになること」そのものでしょうか。
終わりの見えない出会い探し、相手の反応に一喜一憂する日々、同じ結末を繰り返す徒労感、自分ばかりが気を遣う関係、そして自分らしさを押し殺す我慢。あなたを疲れさせていたのは恋愛そのものではなく、その過程で積み重ねてきた「無理」なのかもしれません。
裏を返せば、その「無理」さえ取り除ければ、誰かと一緒にいることはそれほど苦しいものではなくなります。今はただ、心のエネルギーが切れかけているだけ。「自分は恋愛不適合者だ」「もう一生恋愛はしない」と、結論を急がないでくださいね。
結婚することで終わる「恋愛疲れ」もある
もし「恋愛はしんどい。でも、いつかは誰かと家庭を持ちたい」と思っているなら、知っておいてほしいことがあります。
結婚さえすれば全てが楽になる。そんな魔法のような話はないものの、交際段階特有の「不確実さ」からくる疲労には、確実にピリオドを打つことができます。
いつまで続くかわからない相手探しや、「選ばれるため」のしんどい努力。相手の気持ちを探り合う緊張感や、「またイチからやり直しになるのでは」という不安のループ。こうした交際段階ならではのプレッシャーから解放されるのは、結婚という選択の大きなメリットです。
とはいえ、夫婦になったからといって、人間関係のすり合わせがゼロになるわけではありません。相手が何を考えているのか。家事やお金、仕事、子どものことをどうするか。お互いが心地よく暮らせる距離感をどう保つか。誰かと一緒に生きていく以上、話し合いや歩み寄りはこの先も続いていきます。
だからこそ、結婚すること自体をゴールにするのではなく、「誰と結婚するか」を大切にしたいところです。日々の細かな調整を、苦にせず一緒に重ねていける相手かどうか。そこが、結婚してからの心地よさを大きく左右します。
次は「好き」だけでなく、疲れにくい相手かも見極めよう
では、日々の細かな調整を一緒に乗り越えていける相手とは、具体的にどんな人なのでしょうか。
1つの目安になるのが、「一緒にいて疲れないかどうか」です。たとえば次のような相手なら、無理を重ねずに関係を続けていけるはずです。
- 素の自分でいられる
- 自分ばかりががんばらなくていい
- 本音を伝えても、きちんと向き合ってくれる
- 言動に一貫性があり、気持ちをかき乱してこない
- こちらの希望やペースを尊重してくれる
- 問題が起きたとき、一緒に解決策を考えられる
どれも、恋に落ちた瞬間のドキドキとは別のところにある条件ばかり。恋愛感情を頼りに相手を選ぶ「ロマンティックラブ」では、こうした部分をつい見落としがちです。好きという気持ちが強いほど、多少の無理には目をつぶってしまうものだからです。
そこで取り入れたいのが、長期的な結婚生活を軸に相手を見る『ロジカル×ラブ』という視点。「好きになってから相手を知る」のではなく、「相手を知ってから好きになる」アプローチです。ときめきを大切にしながら、「この人となら疲れずにやっていけるか」という観点もあわせて相手を見極めていきます。
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自分に合う関係を言葉にすると、同じ恋愛疲れを繰り返しにくい
とはいえ、「疲れない相手」の基準は人によって違います。毎日LINEをしたい人もいれば、週に数回で充分な人もいるはずです。
相手を見極める前に、まずは自分に合う関係がどんなものかを言葉にしておきましょう。
以下の質問に、思いつくまま答えてみてください。
- これまでの恋愛で、一番疲れたのはどんなとき？
- 連絡はどれくらいの頻度が心地いい？
- 会う頻度はどれくらいがちょうどいい？
- 1人の時間はどのくらい必要？
- どんなときに「大切にされている」と感じる？
- 結婚や子どもについて、今どう考えている？
- 仕事は今後どうしていきたい？
- 相手に対して、これだけは我慢したくないことは？
きれいな答えを出そうとしなくて大丈夫。「まだよくわからない」という回答でも構いません。大切なのは、これまでなんとなく相手に合わせてきた部分を、一度自分の言葉で確かめてみることです。
自分の基準をあらかじめ言葉にしておけば、相手に希望を伝えるときにも迷いにくくなります。そして、その希望を受け止めてくれるかどうかが、「疲れない相手」を見極める手がかりにもなります。
恋愛に疲れた今は、「次はどんな関係を築きたいか」を考えるいい機会。その答えが見えてくるほど、同じしんどさを繰り返さずに済むはずです。
「恋愛に疲れた。でも結婚したい」なら、結婚相談所がおすすめ
「恋愛にはもう疲れてしまった。でも、結婚して誰かと穏やかに暮らしたい気持ちはある」。ここまで読んで、そんな思いが浮かんだ方もいるでしょう。
だからといって、これまでと同じやり方で、またイチから疲れる恋愛を繰り返す必要はありません。結婚相談所には、恋愛のなかで1人で背負い込んできた負担を減らし、無理なくパートナーを見つけるための仕組みが整っています。
- 出会い探しを1人でがんばらなくていい
- 好きな人の気持ちや「正解」を1人で考え続けなくていい
- 毎回同じ恋愛になる理由を、第三者と一緒に修正できる
- 「好きだから合わせる」だけでなく、自分らしく暮らせる相手を選べる
なぜ相談所なら消耗せずに済むのか、4つの理由を見ていきましょう。
出会い探しを1人でがんばらなくていい
マッチングアプリでメッセージを重ねても関係が進まない。デートまではこぎ着けても、交際には至らない。そんな「恋人ができずに疲れてしまった」状態で、出会い探しの全てを自力でこなそうとするのは相当な負担です。
仲人型の結婚相談所なら、その役割を1人で抱えなくても大丈夫です。自分で条件検索をするだけでなく、仲人がプロの目線で合いそうな相手を紹介してくれたり、相手側に「お似合いだと思いますよ」と推薦してくれたりすることもあります。
また、お見合いがうまくいかなかったときに、仲人から率直なフィードバックをもらえるのもアプリとの大きな違い。「何がいけなかったのか」を自分だけで悩まずに済み、改善点を整理したうえで次に生かせます。
さらに、恋愛経験が少ないことを引け目に感じなくてもかまいません。結婚相手を探す場なので、異性慣れしたスマートな振る舞いより、「一緒に穏やかに暮らしていけるか」が重視されます。駆け引きのうまさより誠実さが伝わる場だからこそ、経験の少なさがマイナスになりにくいのです。
好きな人の気持ちや「正解」を1人で考え続けなくていい
返信が遅いだけで落ち着かなくなったり、何気ないひと言の裏を読んで不安になったり。「好きな人との関係に疲れてしまった」とき、なにより消耗するのは、相手の気持ちという「正解のない問い」を考え続ける時間です。
結婚相談所なら、その問いに仲人が一緒に向き合ってくれます。LINEの返し方やデートの誘い方に迷ったときも、担当の仲人に相談しながら進められます。
サポートのしっかりした相談所では、仲人同士が連携してお互いの温度感を確認してくれるので、「相手は実際どう思っているのか」を自分だけで推し量り続けずに済みます。
曖昧な関係のまま、ずるずると時間が過ぎていかないのも結婚相談所ならでは。仮交際は3か月ほどを目安に、真剣交際へ進むかどうかを判断するのが一般的です。
お互いが結婚を前提に活動しているため、意図の見えない駆け引きに振り回されたり、どっちつかずの関係のまま引き延ばされたりすることは起こりにくい環境です。
毎回同じ恋愛になる理由を、第三者と一緒に修正できる
同じ恋愛を繰り返さないためには、自分のクセに気づくことが第一歩。ただ、それを自分だけで見つけるのは簡単ではありません。そこで頼りになるのが、客観的な目線を持つ仲人の存在です。
まずは相手選びの段階から。これまでの好みの傾向を整理し、「本当に自分らしくいられるのはどんな相手か」を仲人とすり合わせていくうちに、選ぶ基準そのものも見直されていくでしょう。
交際中に行き詰まったときに、「どこですれ違いが起きたのか」を冷静に振り返れるのも、第三者がいるからこそです。自分を責めたり相手のせいにしたりせず、具体的な改善点として捉えられるので、同じつまずきも繰り返しにくくなります。
直接だと角が立ちそうな本音や希望を、仲人を通じて柔らかく伝えられるのも心強いところです。
さらに、相手に結婚の意思があるかどうかは最初からはっきりしています。結婚相談所では全員が結婚を目的に活動しているため、交際が進んでから「実はまだまだ結婚する気がなかった」と振り出しに戻る心配もありません。
「好きだから合わせる」だけでなく、自分らしく暮らせる相手を選べる
相手に嫌われたくなくて、つい本音をのみ込んで合わせてしまう。「今の恋人に疲れた」「恋愛すると自分らしくいられない」というしんどさの裏には、好きになったあとに始まる我慢があります。
結婚相談所なら、「好きになってから合わせる」という順番を逆にできます。好きという気持ちで突っ走る前に、「自分らしく一緒にいられる相手か」を確認しながら関係を進められるからです。
結婚観や仕事、お金、子ども、家事、住む場所といった将来に関わる価値観は、プロフィールや交際の早い段階で話題にしやすいもの。連絡の頻度や1人の時間、休日の過ごし方といった日常の距離感も、どちらか一方が合わせる形ではなく、お互いに心地いいバランスをすり合わせられます。
感情の勢いだけで突っ走らず、「この人と実際に暮らしていけるか」を落ち着いて見極める。最初から『ロジカル×ラブ』の視点で相手を選べるので、顔色をうかがって自分を後回しにするような関係から抜け出せます。
ナレソメ予備校なら、相手探しから交際まで1人で抱え込まなくていい
相談所が恋愛疲れを解消する選択肢になるとはいえ、「具体的にどうサポートしてくれるのか」が見えないと、なかなかイメージが湧きにくいかもしれません。
結婚相談所ナレソメ予備校では、相手を探す前の準備から交際中のフォロー、活動中のメンタルケアまで、1人で抱え込まずに進められる体制が整っています。
- ナレソメプランナーが「どんな相手を選ぶか」を一緒に考えてくれる
- 交際中もフィードバックをもらえるから、1人で空回りしにくい
- ナレソメコンパスなら、人生観まで見ながらナレソメ会員同士で相手を探せる
- 女子会など、1人で婚活を抱え込まない仕組みもある
具体的にどのような環境で婚活を進められるのか、4つの特徴を見ていきましょう。
ナレソメプランナーが「どんな相手を選ぶか」を一緒に考えてくれる
「どんな人となら疲れずにいられるのか」。頭ではわかったつもりでも、いざ言葉にしようとすると意外と難しいものです。
ナレソメ予備校では、相手探しを始める前に、まず自分自身を知るところからスタートします。入塾時には担当プランナー（仲人）とのZoomカウンセリングを行い、1人1人に合った婚活計画や目標を一緒に立てていきます。
その土台になるのが、独自の「自己理解カリキュラム」です。例えば「ラブスタイル診断」では、恋愛や結婚に対する期待や思考の癖を、6つの愛のスタイルへの期待度としてグラフで可視化。これまでの恋愛を振り返り、自分にはどんな関わり方が合っているのかを見直すきっかけになります。
診断結果をもとに、プランナーと一緒に「自分に合う相手像」を言葉にしていけるのもポイントです。好みや条件だけでなく、これまでの恋愛の傾向や大切にしたい価値観まで踏まえて、「この人となら疲れずにやっていけそう」と思える相手像を描いていきます。
交際中もフィードバックをもらえるから、1人で空回りしにくい
「この返信、ちょっと重かったかな」「そろそろ将来の話をしてもいいのかな」。交際が始まると、こうした小さな迷いが次々に出てきます。1人で考え込むほど、言動がかえってぎこちなくなってしまうこともあるでしょう。
そんなときに頼れるのが、担当プランナーへのLINE相談です。返信の文面やデートの誘い方はもちろん、本音や将来の希望をどのタイミングで伝えるかといった悩みを気軽に相談でき、その場でアドバイスをもらえます。
月に1回のZoom面談も交際状況を見直すいい機会です。お相手からのフィードバックも踏まえながら、温度差はないか、このまま交際を進めていいのかをプランナーと一緒に整理できるので、相手とも落ち着いて向き合えるようになります。
ナレソメコンパスなら、人生観まで見ながらナレソメ会員同士で相手を探せる
プロフィールで年収や年齢はわかっても、「結婚後にどんな暮らしをしたいか」までは、なかなか見えてきません。そこを会う前に確かめられるのが、ナレソメ会員同士をつなぐマッチングサービス「ナレソメコンパス」です。
ナレソメ予備校の会員は、自己理解を通して、結婚に求めることや将来像を既に言葉にしています。そのため、育児や家事、仕事、お金、住む場所といった具体的な価値観を確認しながら、自分で相手を探せるのです。
お互いの人生観をある程度つかんだうえで会えるので、お見合いはイチから相手を知る場ではなく、「プロフィールで見えた価値観を、実際に話して確かめる場」になります。ここが一般的な婚活との大きな違いです。
将来像があらかじめ共有されている分、会ってからの関係づくりもスムーズ。実際、担当者からの紹介で成立したケースも含めると、ナレソメ会員同士の成婚までの活動期間は中央値6.0か月（※2026年6月時点）と、スピーディな結果が出ています（※1）。
とはいえ、全てを自力でこなす必要はありません。気になる相手を保存しておき、誰に申し込むかをプランナーと相談しながら決めることもできます。申し込み後もプロが間に入ってサポートするため、「自分で探す自由」と「1人で抱え込まない安心感」を両立できる仕組みです。
※1 出典：ナレソメ「ナレソメコンパス」
女子会など、1人で婚活を抱え込まない仕組みもある
婚活中の悩みは、友人や家族にはなかなか打ち明けにくいもの。結婚相談所での活動となれば、なおさら誰にも言えずにため込んでしまいがちです。
ナレソメ予備校では、担当のプランナーに加えて、同じように活動する仲間とつながれる場も用意されています。
その1つが、女性会員同士で集まる「女子会」。オンラインでは週2回開催されていて（※2026年10月時点）、活動中のモヤモヤや“婚活あるある”を気軽に共有できます。毎回テーマが変わるので、ふらっと参加しやすいのも魅力です。男性向けには「男子会」もあり、ふだんは話しにくい婚活の本音を語り合えます。
同じ立場の仲間と話すうちに、「疲れているのは自分だけじゃない」と思えるのは大きな支えです。これまで1人でがんばり続けてきた人ほど、その心強さを実感できるでしょう。
こうしたサポートもあって、ナレソメ予備校の成婚率は82.4%（※2）。会員の平均年齢は男性32.8歳、女性31.0歳と、同世代の相手と出会いやすい環境も整っています。
※2 成婚率：2025年7月〜2026年6月における全退会者のうち成婚退会者の割合。平均年齢は2026年6月時点
まとめ：「恋愛疲れ」を終わらせて、次こそ素のままでいられる相手と
「恋愛に疲れた」と感じる理由は人それぞれです。
出会い探しに消耗しているなら少し休む。相手に振り回されているなら、追い続けるかを見直す。今の恋人に疲れているなら関係そのものを考え直し、自分らしくいられないなら、心地いい距離感を取り戻していきましょう。
まずはご自身の状態に合わせて、立ち止まったり、やり方を変えたりしてみてください。心が疲れてしまったからといって、恋愛そのものを諦めなくて大丈夫です。
そして「恋愛はしんどい。でも結婚はしたい」と思うなら、これまでと同じやり方を繰り返すのではなく、結婚相談所という選択肢に目を向けてみるのも1つの手です。
ナレソメ予備校には、担当プランナーや同じ目標を持つ仲間がいます。モヤモヤを1人で抱え込まず、まずは無料の個別Zoom相談で、今の悩みを気軽に聞かせてくださいね。
wataru
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