価値観を認め合おうとするほど話し合いが平行線に…。お互いに納得できる落とし所の見つけ方
恋愛や婚活、 そして結婚後のパートナーシップ。人生のステージごとに尽きることのない、多種多様なお悩み。
本連載『山崎先生の恋愛・婚活お悩み相談室』では、そんな恋愛・婚活・パートナーシップに関するお悩みについて、ナレソメ予備校の恋愛心理学者・山崎独自の視点と科学的なデータをもとに解決策を提示します。
恋愛心理学者・山崎
富山県出身。筑波大学卒業。在学中から「恋愛心理学」を研究し、特に遠距離恋愛や関係継続、自己肯定感の分野を得意とする。認定心理士・メンタルヘルスマネジメント検定Ⅱ種を保持し、恋愛を起点としたQOL向上のノウハウを武器に、教育機関や企業の人事領域で講演・相談支援を行うなど幅広く活動。自身も2度の遠距離恋愛や婚約・婚約破棄を経験し、その学びを生かして年上シングルマザーとの年の差婚を果たす。現在は幸せな結婚生活を送りながら、恋愛心理学の知見を社会に還元し続けている。
今回のお悩み
交際 1年半になる彼がいます。お互いに結婚を意識し始めているからこそ、価値観の違いは放置せず、その都度話し合って解決したいと思っています。
ですが、話し合えば話し合うほど、いつも答えが出ずに平行線になってしまいます。
例えば、私は仕事以外で異性のいる飲み会には行ってほしくないのですが、彼は「昔からの仲良しグループに女友達もいるってだけで、本当にただの友達だからやましいことはない。信じてほしい」と言い、お互いに譲れません。
また、付き合い始めのときに「週末のどちらか1日は必ずデートする」「LINE は毎日1通は返す」と約束したのですが、彼の仕事の環境が変わって激務になり、約束が守れなくなりました。
私が「最近、全然約束守ってくれないね」と言うと、彼は「状況が変わったんだから仕方ない。しんどいときもある」と言います。
お互いの価値観を認め合おうと、最初は冷静に話し合っているつもりなのですが、結局はどちらかが折れる・我慢するしか解決策がないように思えてしまいます。
お互いが納得できる落とし所を見つけるには、一体どのような話し合い方をすればよいのでしょうか？
話し合っても、結局は「どちらかが折れる・我慢する」する形になってしまう。すり合わせ方に悩む人は多いですよね。
お互いが納得できる「落とし所」を見つけるには、一体どのような話し合い方をすればよいのでしょうか？
今回は、話し合いが平行線になってしまう理由と、2人が納得できる関係を築く話し合い方のコツを恋愛心理学者・山崎がエビデンスをもとに解説します。
平行線になるのは「話し合い」ではなく「一方的な主張」になっているから
お互いのズレをすり合わせようと冷静に向き合っているはずなのに、いつも答えが出ずに平行線になってしまうのは、本当にもどかしいですよね。
ですが、実はそれ、お互いの事情を考慮する「話し合い」ではなく、自分の要望を相手に飲ませるための「一方的な主張」になってしまっている可能性が高いのです。
大好きな彼との結婚を真剣に考えているからこそ、「今のうちに不安や価値観のズレをなくしておきたい！」と考えるのはごく自然なことです。
しかし、彼との未来をうまくいかせたいからこそ、無意識のうちに自分の要望にYESと言わせることが目的の「一方的な主張」になってはいないでしょうか。
実際に、相談者様の主張と彼の返しを振り返ってみましょう。
相談者様の主張：
- 「仕事以外で異性のいる飲み会には行ってほしくない」
- 「付き合い始めに決めた、週末のどちらか1日は必ずデートする、LINEは毎日返すという約束を守ってほしい」
これに対し、彼は彼なりに現状の背景や本音を一生懸命にあなたに説明してくれています。
彼の主張：
- 「昔からの仲良しグループに女友達もいるだけで、本当にただの友達だからやましいことはない。信じてほしい」
- 「彼の仕事の環境が変わって激務になり、約束が守れなくなった。状況が変わったんだから仕方ない。しんどいときもある」
ここで彼の「やましいことはない」「激務でしんどい」という事情を考慮せず、「傷つけられたくないから」「安心させてほしいから」と自分側の要望だけを押し通そうとすると、対等な話し合いではなくなります。
彼からすれば、自分の切実な状況を考慮してもらえず、「あなたが折れて私に合わせるべきだ」と指示されているように感じるため、「じゃあ俺が我慢すればいいの？」とかたくなになってしまうのです。
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さらに、ここにすれ違いが起きる決定的な原因があります。
それは、「長期的な約束」と「ルールの具体度」が噛み合っていないことです。
本来、2人で「ずっと〜していこうね」と誓い合うような長期的な約束は、原則として「抽象的」なものであるべきです。
それは、仕事の状況やライフステージなど、お互いを取り巻く状況は必ず変化していくからです。
例えば、「お互いに忙しくなっても、2人の時間を大切にする関係でいようね」といった抽象的な約束であれば、状況が変わっても柔軟にルールを変えていくことができます。
しかし、今回の「LINEは毎日」「デートは週末に1日」といったルールは、あまりに具体的すぎます。これでは、どちらかの状況が変わった瞬間に守ることが難しくなってしまいます。
「2人の時間を大事にしたい」という大切な価値観（抽象）を守るために、「LINEは毎日」「デートは週末に1日」というルール（具体）を作ったはずなのに、いつのまにかルールを守ること自体が目的になってしまう。
この抽象と具体のミスマッチこそが、話し合いがこじれる典型的なパターンです。
だからこそ、納得のいく落とし所を見つける最初のステップは、「話し合っているつもりで、実は自分の要望を一方的に押し付けていたかもしれない」と自覚すること。
そして、一方的な主張をやめ、相手の意見も徹底的に聞く姿勢を持ち、お互いを取り巻く生活の変化に合わせてルールを柔軟にアップデートしていくこと。
これこそが、平行線から抜け出す最大のカギです。
価値観ではなく「目的とルール」をすり合わせよう
そもそも多くのカップルが話し合いで行き詰まるのは、価値観そのものを直接すり合わせようとするからです。
本当にすり合わせるべきなのは、お互いの価値観そのものではなく、その価値観を実現するための「ルール」と、その奥にある「目的」です。
「価値観」とは、育ってきた環境や人生経験の中で培われた「〜すべき」という強固な優先順位。全く違う人生を歩んできた2人が、数回話し合って「なるほど、じゃあ認め合うよ」と簡単に手放せるものではありません。
ここでよくある盲点が、具体的な問題を「価値観の違いだから仕方ない」と抽象化して片付けてしまうこと。
これはストレスを減らすための脳の自己防衛ですが、言葉を大きくしてしまうと具体的な解決策が見えなくなってしまいます。
また、お互いの違いをすり合わせるうえで1番の障壁となるのが、「なぜそのルールにこだわっているのか」という本当の理由に自分でも気づいていないことです。
私たちがかたくなに「こうしてほしい」と守ろうとするルールは、裏を返せば「もう悲しい思いをしたくない」「傷つきたくない」という、自分自身を守るための自然な心の防御反応でもあります。
とはいえ、自分でも理由がわからないまま、ただ「約束したんだから守ってほしい」と表面的な要望をぶつけても、相手の心には響きません。まずは、「こうしてほしい」の奥にある「自分の本音」に目を向けてみましょう。
この自分の本音に気づくことこそが、2人にとって心地よいすり合わせのスタート地点になります。
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平行線を脱出！ お互いが納得できる「落とし所」を見つける4つのステップ
では、平行線を脱出し、「第3の落とし所」を見つけるためにはどうすればいいのでしょうか。
4つの具体的な話し合いのステップをご紹介します。
ステップ1：自分の「本当に守りたいもの」を整理する
お互いの違いをすり合わせるための第一歩は、ルールそのものではなく、「そのルールによって、自分は一体何を守りたいのか」という本当の目的を整理することです。
- 例1：「毎日LINEがほしい」
- 本当に守りたいもの： ちゃんとつながっていると感じたいという安心感への欲求
- 例2：「約束を守ってほしい」
- 本当に守りたいもの： 「後回しにされたくない」「大切にされていると感じたい」という願い
私たちが握りしめる「こうしてほしい」の奥には、本当に守りたい大切な本音が隠されています。まずは1人で自分の中の「本当に守りたいもの」を整理してみましょう。
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ステップ2：ルールではなく、自分の「不安の背景」を伝える
自分が本当に守りたいものに気づけたら、それを相手の行動を制限するルールとして突きつけるのではなく、「なぜ、私はそう思うのか」という感情の背景を彼に丁寧に言語化して伝えましょう。
ステップ1で挙げた2つの要望を、相手に響く「OKな伝え方」に変えてみましょう。
- 【例1：毎日LINEがほしい】
- NGな伝え方： 「忙しくても毎日1通はLINE返してよ」
- OKな伝え方： 「元カレから連絡が急に途絶えた経験があって、不安になりやすいんだよね。だから毎日返信してほしかったの」
- 【例2：約束を守ってほしい】
- NGな伝え方： 「いくら仕事が忙しくなっても、1度決めた約束を守るのが大人として当たり前でしょ」
- OKな伝え方： 「子どもの頃、親が忙しくて『私はいつも後回しなんだ』って寂しかったの。だから約束はできるだけ守ってほしいんだ」
ただの制限ルールであれば、彼は「しんどい、自由にさせてくれ」と反発したくなります。
しかし、あなたの「過去の傷つき体験」という背景がわかれば、「彼女をそんな不安な目に遭わせたくないな」と、彼も感情的にケアするアプローチを取りやすくなるのです。
この「自分の背景を伝える」フェーズでは、相手の話も途中で遮らずに「最後まで聞き切る」こと、そして一見同じ意見に見えても安易に同意して終わらせず「相手の具体的なイメージ」まで踏み込んで確認することが大切です。
「お互いの価値観にはズレがあって当然」という前提に立ち、自分の本音をアイメッセージで「言い切り」、相手の本音を「聞き切る」。そうした丁寧なキャッチボールを行ってこそ、この背景の伝達は本当の価値を持ちます。
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ステップ3：「目的」を共有し、実現方法の案を話し合う
次に、具体的なルールを抽象化し、代替案を考えましょう。
「毎日1通はLINEする」「毎週末デートする」というルールが、彼の激務という環境の変化によって物理的に守れなくなったとします。
こういうときは、ルールの奥にある「本当の目的」に立ち返ることが大切です。
あなたが本当に求めているのは、「デートの回数」や「LINEのやりとり」そのものではなく、「2人の時間を共有し、つながっているという安心感」のはずです。
- ルールを一度「抽象化」する
私たちは「同じ方向を向いてコミュニケーションを取る時間」を大事にしたいんだよね。 - 別の「具体策（代替案）」に落とし込む
それなら、激務で会えない間は、会社から帰宅中の電車内でオンラインゲームを10分ほど一緒にやって、つながっている感覚を持とう。あるいは、週末会えない代わりに、水曜の夜に10分間だけビデオ通話しよう。
このように、ルールそのものに固執するのではなく、目的を果たすための別の方法を2人で探すのが本当のすり合わせと言えます。
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ステップ4：実害がないなら、期間を決めて「お試し」してみる
最後に、実害がないのであれば「1. 期間を決めてお試しでやってみる」→「2. 感想を出し合う」→「3. そのうえでどうするか決める」という3つのプロセスを回してみましょう。
お互いに異なる人生を歩んできたのですから、言葉をいくら並べても、頭だけで完全に理解したり納得したりするのには限界があります。
私たちが持っている価値観は、これまでの日々の中で得られた「実感値」をもとに形作られているからです。
だからこそ、言葉の空中戦で消耗するのをやめ、実際に一度やってみることが大切です。
話し合いの結末として、現実的にはどちらかが一歩譲る形に落ち着くことはよくあります。
しかし、それが単なる「理不尽に我慢させられた妥協」になるのか、それとも「これなら大丈夫だと思えた、自分で選んだ納得」になるのか。その決定的な違いを生み出すのが、実際にやってみて実感値を取りにいく「お試し」のプロセスなのです。
例えば、今回の相談者様のお悩みであれば、以下のようなお試しプランを具体的に提案できます。
- 【お試し例1（仕事以外の異性がいる飲み会）】
「私が安心できて、あなたも気兼ねなく楽しめるように、異性のいる飲み会に行くときは『誰と行くか』だけ事前に教えてもらう関係を、まず1か月お試ししてみない？」 - 【お試し例2（激務時のデート）】
「あなたの仕事が落ち着くまでの1か月間は、週末デートを隔週に減らすね。その代わり、会えない週の平日の夜に、10分間だけビデオ通話でお互いの顔を見る時間を作ってみるのはどうかな？」
お試し期間が終了した段階で、実際にやってみてお互いにどうだったのかの感想を出し合い、2人にとって本当に実現可能なラインを改めて決めましょう。
実際にやってみることで、「意外と悪くないかも」「このくらいなら激務でも無理なく続けられそう」という、言葉だけでは決して見えなかったリアルな実感値を2人で共有できます。
このように、言葉だけの押し付け合いをやめ、「お試し」「感想」「決定」のサイクルを丁寧に回すこと。
このプロセスこそが、どちらか一方が折れるのではなく、2人が心から納得できる「第3の落とし所」を育てていくための唯一の道なのです。
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まとめ：「認め合えない」前提からスタートし、アップデートする余白を持とう
価値観が完全に一致するカップルは存在しません。
育った環境が違う2人なのだから、お互いの「べき思考（価値観）」を100%認め合うのは難しいです。
平行線になるのは「相手に自分の『べき』を飲ませよう」と無理な一致を目指しているから。まずは「認め合えなくて当たり前」という前提に立ちましょう。
もし話し合いが平行線になったときは、「どちらが正しいか」ではなく、「私たちは本当は何を大切にしたいのだろう？」と問い直してみてください。
その視点に立てるようになると、「守るべきルール」を巡る対立は、「2人に合った方法を一緒に探す対話」へと変わっていきます。
大切なのは、お互いが何を大切にしているのかを理解し、その時々の状況に合わせてルールを更新していくこと。
付き合い始めのルールに縛られず、「夫婦のすり合わせは、入籍・同居・生活開始から、少なくとも3サイクルはPDCAを回すもの」という余白を持っておくのがおすすめです。
ライフステージや仕事の状況が変われば、最適なルールも必ず変わります。
その都度「お試し」を重ね、アップデートしていけばよいのです。
「100%認め合えない」からこそ、対話を重ねて変化を楽しんでいく。
その変化を恐れず2人でアップデートし続ける柔軟さこそが、幸せな結婚生活を末永く楽しむための何よりのカギとなるでしょう。
ナレソメ総研
▶︎YouTubeチャンネル「恋愛心理学者ヤマザキ先生」はこちら
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