「本当に結婚したいのかわからない…」婚活疲れから立ち直る3ステップ
恋愛や婚活、そして結婚後のパートナーシップ。人生のステージごとに尽きることのない、多種多様なお悩み。
本連載『山崎先生の恋愛・婚活お悩み相談室』では、そんな恋愛・婚活・パートナーシップに関するお悩みについて、ナレソメ予備校の恋愛心理学者・山崎独自の視点と科学的なデータをもとに解決策を提示します。
恋愛心理学者・山崎
富山県出身。筑波大学卒業。在学中から「恋愛心理学」を研究し、特に遠距離恋愛や関係継続、自己肯定感の分野を得意とする。認定心理士・メンタルヘルスマネジメント検定Ⅱ種を保持し、恋愛を起点としたQOL向上のノウハウを武器に、教育機関や企業の人事領域で講演・相談支援を行うなど幅広く活動。自身も2度の遠距離恋愛や婚約・婚約破棄を経験し、その学びを生かして年上シングルマザーとの年の差婚を果たす。現在は幸せな結婚生活を送りながら、恋愛心理学の知見を社会に還元し続けている。
今回のお悩み
周りの友人が次々と結婚し始めた焦りから、少し前にマッチングアプリで婚活を始めてみました。
でも、なかなか良い出会いがなく、気になる人からはフェードアウトされてしまい、すっかり疲れてアプリも消してしまいました。
最近では、「私は本当に結婚したいのだろうか？」と思うようになりました。
ありがたいことに仕事は安定しており、経済的な不安はありません。
休日は趣味や推し活も充実していて、誰にも気を遣わず自分のペースで生活できる今がすごく楽しいです。
過去の恋愛でフラれてつらい思いをしたこともあり、あんなに傷つくくらいなら、結婚しないデメリットも少ない今の時代、このまま1人のほうが幸せなのでは？ と感じています。
それなのに、夜中にふと「このまま1人で年を取っていくのかな」と不安になることもあります。
私は本当に結婚願望がなくて独身でもいいと思っているのか、それとも婚活や恋愛がうまくいかない現実から逃げるために「結婚したくない」と言い訳をしているだけなのか、自分でもわからなくなってしまいました。
1人で生きられる時代に、それでも誰かと生きたいと思ってしまうのはなぜなのでしょうか。
自分の本心を見極める方法と、もし本当は結婚したい場合、どうすれば前向きな気持ちで婚活に取り組めるのか教えてください。
婚活がうまくいかないと、「自分は選ばれないのでは」と傷つくだけでなく、結婚したいという気持ちそのものを疑ってしまうことがあります。
今回は、自分の本心を見極め、婚活で傷ついた心を回復させる方法について、恋愛心理学者・山崎がエビデンスをもとに解説します。
「結婚したいかわからなくなってきた」は、婚活をがんばったあかし
結婚したいと思って行動したのに、思うような結果が得られない。
そんな経験が続けば「そこまでして結婚する必要はあるのだろうか」と、目標そのものを見直したくなるのは、ごく普通の心理。むしろ、あなたが婚活に真剣に取り組んだからこそ生まれた迷いです。
今回の相談者さんは、友人が次々と結婚する状況を見て、自分もマッチングアプリを始めたものの思うような出会いがなく、気になる人からはフェードアウトされてしまいました。
このようなつらい現実に直面すると、私たち人間の心は「そもそも私は結婚したくなかったのかもしれない」「1人のほうが自由で幸せなのではないか」と考えることで、傷つきを和らげようとします。
心理学では、このように、自身の考え（結婚したい）と目の前の現実（結婚できていない）や新たな考えとの間に矛盾が生まれたときに抱く不快感を「認知的不協和」と呼びます。そして、その不快感を減らすため、自分の認識や目標の価値を変えようとすることがあります。
もちろん、婚活を経験した結果、本当に「自分には結婚という形が必要ない」と気づく人もいるでしょう。
ただ、うまくいかなかった直後に気持ちが揺れているのであれば、結婚願望が消えたというより、傷ついた心が今は自分を守ろうとしているのかもしれない。そんな可能性も頭のどこかに置いておいてほしいと思います。
「結婚したいかわからない」と思ったからといって、婚活に向いていないわけでも、これまでの活動が無駄だったわけでもありません。
今は結論を出すときではなく、一旦立ち止まり、自分の気持ちを整理するタイミングなのだと捉えてみませんか。
婚活で傷ついた心を回復させ、本心を整理する3ステップ
婚活で選ばれなかった経験が続くと、「自分は誰からも選ばれないのでは」と自信を失ったり、婚活そのものに前向きになれなくなったりすることがよくあります。
「今回は相性が合わなかっただけ」と頭ではわかっていても、断られるたびに自分自身を否定されたように感じてしまうこともあるでしょう。真剣に相手や婚活と向き合っていたからこそ傷ついたり、落ち込んでしまったりすることもあります。
そんなときに重視したいのが自己決定感です。
自己決定感とは、周囲に促されてではなく、「自分の意思で選び、行動している」と感じられること。「関係性」「自律性」「有能感」の3つの要素が関係しています。
この感覚があると、婚活を自分の人生のための選択として納得感を持って進められるようになります。
ここからは、自己決定感の3要素を手がかりに、婚活で傷ついた心を整え、自分の本心を確認しながら、次の一歩を考える方法を紹介していきましょう。
STEP1：「関係性」を育て、人とのつながりで心を支える
まずは今ある人間関係を頼り、「自分は1人ではない」と感じられる時間を増やしましょう。
- 信頼できる友人に気持ちを聞いてもらう
- 家族や身近な人と食事をする
- 婚活仲間を持つ
婚活で揺らいだ「人とつながっている感覚」を、今ある人間関係のなかで取り戻すことは、「自分は誰からも必要とされていない」という思いを和らげるのに役立ちます。
また、傷ついた気持ちから少しずつ距離を取る方法の1つに、運動や趣味など、恋愛・婚活以外の行動に意識を向ける「回避型コーピング」があります。
回避型コーピングの具体的な方法については、こちらの記事で詳しく解説しています。ぜひ参考にしてみてください。
※画像はイメージです
STEP2：自分が望む人生を考え、「自律性」を高める
少し気持ちが落ち着いたら、ここであらためて「自分は本当に結婚したくないのか」を考えてみましょう。
手がかりの1つになるのが、結婚願望を疑い始めたタイミングです。
婚活を始める前から一貫して結婚に関心が薄かったのであれば、もともと結婚願望が強くない可能性があります。
一方で、結婚を考えて婚活を始めたものの、うまくいかない経験が続いたあとで「結婚しなくてもいい」と思うようになったのであれば、傷ついた経験が気持ちに影響している可能性を考えたほうがいいでしょう。
今回の相談者さんは、少なくとも一度は「結婚という選択肢を考えてみたい」と思い、行動に移しています。
ただ、その動機が自分自身の願望だったのか、周囲への焦りだったのかは、一度自分の心を見つめ直してみるのがいいでしょう。
- 周囲の友人が誰も結婚していなかったとしても、婚活を始めていた？
- 将来1人でも安心して暮らせる保証があったとしても、誰かと人生を歩みたい？
- 今の仕事や趣味、1人の時間を大切にできる相手なら、結婚を考えたい？
こうした問いを考えたときに「それでも誰かと生きたい」という気持ちが残るのであれば、結婚願望そのものがなくなったというより、婚活で傷ついたことや自由を失う不安が、今は強く表に出ているのかもしれません。
次に、もう一段視野を広げて、10年後、20年後に自分がどのような人生を送りたいのかを想像してみましょう。
- どのような毎日を送っていたい？
- 仕事や趣味をどのように続けていたい？
- うれしいことやつらいことを、誰かと共有したい？
- 病気や困難があったとき、誰と支え合いたい？
望む人生を整理したら、その1つ1つについて「結婚したら実現しやすくなるか」「結婚しても実現できそうなものか」「結婚以外の方法でも実現できるか」を検討します。
考えた結果、「結婚しない生き方のほうが、自分の望む人生に合っている」と感じたなら、それも自分らしい選択の1つです。
結婚するかしないか、全ての人にとって絶対的な正解はありません。
大切なのは、周りの人にせかされるのではなく、自分の価値観や望む暮らしを基準に決めること。こうした「自分で選んだ」という感覚が「自律性」です。
そのうえで「やはり結婚したい」という気持ちが見えてきたら、自分なりの理由を持つことで、婚活中の出来事を「望む人生に近づくための過程」と捉えやすくなります。
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STEP3：「有能感」を育てるため、小さな目標から再開する
STEP1、2を実践して、自分の意思で「もう一度婚活してみよう」と思えたら、いきなり結婚を唯一のゴールにせず、目の前の小さな目標を立てるところから再開しましょう。
例えば、次のような目標です。
- アプリや結婚相談所について調べられた
- 自分から申し込みを送れた
- 1人の相手とメッセージを交わせた
- 自分から会いたいと伝えられた
- 初対面の相手と落ち着いて話せた
- 自分が大切にしたいことを伝えられた
- 断られても、自分の人格まで否定せずに済んだ
「結婚できたか」だけで婚活を評価すると、結果が出るまで失敗が続いているように感じてしまいます。しかし、目の前の小さな目標をいくつも立てれば、達成するたびに「自分にもできる」という有能感は育っていきます。
関係性によって心を支え、自律性によって婚活する理由を見つけ、有能感につながる小さな行動を積み重ねる。
この3つがそろうことで、婚活を「やらされている活動」ではなく、自分の人生のために選んだ行動として続けやすくなるのです。
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結婚は、今ある幸せを誰かと分かち合うための選択肢
仕事が安定し、趣味や推し活も充実している。1人でも生活していける。それでも、ふと「誰かと生きたい」と思うのは自然なことです。
1人で生活できることと、誰かと深くつながりたいと思うことは、別の欲求だからです。
経済的に自立していても、日々の出来事や感情を共有したい、困ったときに支え合いたいと感じることはあります。結婚は、生活の不足を補うためだけでなく、誰かと長期的な関係を築き、今ある幸せを分かち合うための選択肢でもあるのです。
「結婚しなくても幸せになれる時代」といわれるように、結婚は幸せになるための必須条件ではありません。しかし、1人でも幸せに生きられることと、結婚が幸福度と関係しないことは別の話です。
結婚と幸福の関係を調べた研究では、20代から50代にかけて、既婚者の幸福度はおおむね未婚者を上回っています。60歳ごろには差が縮まるものの、働き盛りから中年期までの長い期間では、既婚者の幸福度が相対的に高い傾向がうかがえます（※1）。
一方で、自立した生活が充実しているほど、「結婚によって今の自由を失いたくない」と感じることもあるでしょう。ナレソメ総研の調査では、「自分は結婚に向いていない」と強く感じる女性ほど、自由への欲求も強い傾向が見られました。
しかし、結婚したら必ず仕事や趣味、1人の時間を失うわけではありません。
実際に、結婚相談所の女性会員を対象とした先行研究（※2）では、真剣交際・婚約段階にいる女性は、お見合い・仮交際段階にいる女性と比べ、結婚後の「幸せな生活」をより強くイメージし、「自由が制約される」というイメージは弱い傾向が示されています。
「結婚したらどうなるか」と漠然と考えるより、「この人となら、今大切にしているものを守りながら、どのような生活をつくれるか」と目の前の人と向き合っていくことで結婚への印象が変わるのだと考えられます。
※1 出典：A. Stutzer , B.S. Frey(2006)『Does Marriage Make People Happy, or Do Happy People Get Married?』
※2 出典：山崎敬太(2026)『結婚相談所の女性会員が抱く結婚イメージ』
まとめ：迷う気持ちを整理し、納得できる一歩を踏み出そう
婚活がうまくいかず、「本当に結婚したいかわからない」と感じるのは、あなたが婚活をがんばってきた証拠です。そして、傷ついた心が自分を守ろうとしているからだと考えられます。
すぐに結婚する・しないを決める必要はなく、まずは気持ちを整理し、自分が望む人生を見つめ直すことが大切です。
自分と向き合ったうえで「やはり結婚について考えてみたい」と思えたら、周囲の支えを得ながら婚活を進める方法もあります。
結婚相談所ナレソメ予備校には、自己決定感を高める「関係性・自律性・有能感」の3つを育てながら婚活に取り組める環境があります。
- ゼミや女子会・男子会で「関係性」を育てる
同じように結婚や婚活と向き合う仲間とつながり、悩みや経験を分かち合えます。婚活中の傷つきや不安を、1人で抱え込む必要はありません。 - 自己理解カリキュラムや動画講座で「自律性」を高める
自分の価値観や望む人生を整理し、「周りが結婚しているから」ではなく、自分がどのような人生を選びたいのかを考えます。
さらに、入会後に視聴できる動画講座「ナレソメスタディ」の『結婚したいかわからないへの対処法』では、自分の気持ちを整理する方法をより詳しく解説。講座を通して自己理解を深め、納得できる選択を促します。 - プランナーと小さな目標を立て、「有能感」を育てる
専任プランナーと二人三脚で活動を振り返りながら、今の自分に合った目標を設定。「自分にもできた」という経験を1つずつ積み重ねられます。
「1人で考えていても、自分が本当に結婚したいのかわからない」「また傷つくのが怖くて、婚活を再開できない」という方は、まずはオンライン無料相談で、その迷いを整理してみませんか？
結婚したいかどうかの答えが出ていなくても構いません。あなたが大切にしたいものを守りながら、納得できる人生を選ぶための一歩を、婚活のプロと一緒に考えていきましょう。
ナレソメ総研
